jag vet inte vad

jag vet inte vad jag ska kalla dig nu. jag vet inte vad jag ska kalla dig nu när vi inte är tillsammans för jag kan ju inte prata om dig som en kompis? du är ju inte en kompis du är ju min PERSON. men det är ju konstigt att referera till någon som ens ”person”. och jag kan inte kalla dig mitt ex för jag kan inte tänka på dig som mitt ex. ”ett av mina ex”. du är ju inte det. Du är ju mitt hjärta, mitt hem. min person

jag vet inte vad jag ska göra nu med mitt vänstra ringfinger. jag har hängt min ring i en kedja runt halsen men mitt finger är så tomt, jag inbillar mig att jag har ett vitt sträck där den satt men det är inte möjligt eftersom den enda färg jag fått är från brun utan sol och varje gång jag smort in mig har jag tagit av den. nu är den av hela tiden och det känns så konstigt. det känns som det kliar i en kroppsdel som inte längre finns. inte för jag vet hur det känns men jag tänker att det måste vara så det känns

jag vet inte vad jag ska göra med mina tankar nu. allt påminner om dig. isabel berättade att hennes mamma sadlat om vid 40 och börjat plugga sjuksköterska, å jag tänker på din mamma som har samma tankar. jag tänker lyssna på en låt men jag prenumererar på dina listor. jag tänker logga in på netflix men där har vi ju ett gemensamt konto. jag tänker åka från mariatorget men då minns jag bara i början när vi hängde så mycket på röda linjen. jag dricker te och då tänker jag bara på hur mycket du inte gillar te. jag tänker att jag ska rensa bland mina kläder men alla är knutna till dig på nått sätt. ”den här köpte jag när jag fyllde 20, du va med vi va på second hand”, ”och åh, här e ju en tröja jag fått av dig”. jag går från jobbet och tänker bara på alla gånger jag varit på väg hem till dig, efter jobbet. Det går plötsligt inte att tänka utan att tänka på dig

jag försöker ta hand om mig själv nu. hitta tillbaka till det, det härliga och underbara med att dricka nått varmt och smörja in sitt ansikte med en kräm och måla naglarna med nått fint nagellack och sitta i sängen med datorn (även fast jag inte har nån säng utan sover i en outfälld bäddsoffa). att läsa nån bok fast den jag läser nu handlar om ett förhållande som tar slut. men jag älskar ju det. jag älskar att ta hand om mig själv och det sjuka är att jag är ganska bra på det när jag anstränger mig. när jag verkligen bestämmer mig. jag vill börja laga riktig mat och promenera nu när kvällarna är så långa och varma. jag vill ta hand om mig själv. jag tror aldrig jag varit så redo för att må bra

Det kan bara kännas så menlöst när jag inte får må bra med dig